Davide Di Benedetto

Da quando ho iniziato a seguire i corsi del master, purtroppo non ho avuto più il tempo materiale di scrivere qualche nuovo post, a casa dei numerosi progetti da portare a termine nel minor tempo possibile. Oltre ai progetti da consegnare a scopo d’esame, ne sto portando avanti due per conto mio: regionemolise.net e italian-spaghetti.com. In questo post vorrei parlare proprio di regionemolise.net. Il sito attualmente online a questo indirizzo è una versione temporanea che illustra solo gli aspetti più generali del Molise. Si tratta per ora soltanto di un sito informativo che raccoglie le informazioni findamentali della Regione e incorpora una sezione dedicata alle news e allo sport regionale; tali news sono raccolte da alcune delle più importanti testate giornalistiche regionali, che consentono, per mezzo dei feed rss, la lettura della parte introduttiva della news. La nuova versione del sito sarà un vero e proprio portale, che includerà il meteo, l’oroscopo del giorno, servizi di ricerca di strutture ricettive in regione, con la possibilità di prenotazione delle stesse, includerà una “vetrina” per tutti coloro che siano interessati a pubblicizzare eventi di qualsiasi tipologia, per mettendo da un lato, di pubblicizzare una struttura pubblica in maniera del tutto gratuita, e dall’altro fornire un servizio pubblico di consultazione degli eventi.Continuate a tornare su regionemolise.net per scoprire la nuova versione del portale: news, sport, agriturismi, ristoranti, tradizione, cultura, eventi e tanto altro ancora!

Nella mia solita navigazione quotidiana, un altro video in cui mi sono imbattuto riguarda il problema della Monnezza a Napoli. E’ un video che denuncia e allo stesso tempo “sdrammatizza” il problema dello smaltimento dei rifiuti, nel comune di Napoli. Guardatelo…attendo commenti!

Girando nella rete, mi sono imbattuto in un articolo un po’ particolare che riguarda un’invenzione dei nostri cari amici del sol levante! Arrivano da Tokyo gli F-Cup Cookies, i biscotti che promettono coppe prosperose…
Bando alle chiacchiere…vi riporto l’intero articolo preso dal sito di Alice.it.

“In Giappone organizzano già spiritose merende a tema, alle quali partecipano con grande spensieratezza amici di entrambi i sessi. Certo, una volta appurato che il piatto forte dell’allegro convivio sono i biscotti aumenta-seno, tutti possono capire il motivo di tanta ilarità.
Gli F-Cup Cookies, nati appunto nel paese del sol levante, sono dei biscotti che vantano la mirabolante proprietà di aumentare il volume del seno. Insomma, due biscotti al giorno e proprio laddove un tempo avrebbe agito invasivamente la chirurgia estetica, ecco comparire miracolosamente una o due taglie in più di reggiseno.
Quel che preoccupa tuttavia (non solo i chirurghi estetici, ma anche i medici) è che i biscottini destinati a nutrire future maggiorate contengono un principio attivo di tutto rispetto: si tratta della Pueraria Mirifica, un’erba che contiene fitoestrogeni, ovvero sostanze di origine vegetale simili agli ormoni.
In teoria, se assunti in grandi quantità tali elementi potrebbero realmente causare un aumento di seno: e qui i partecipanti di sesso maschile al cookie-party avrebbero di che impensierirsi di fronte a quelli che sembravano innocui dolcetti. Nessuno è certo tuttavia della dose di biscotti necessaria perché i tanto declamati effetti abbiano luogo, e i più maligni avanzano il sospetto che una volta rimpinzatisi di biscotti il seno aumenterà sì, ma con questo anche il grasso che contemporaneamente si concentrerà in punti del corpo non altrettanto strategici.”

Non obiettare..chiudi gli occhi e guarda!Immagina di essere Dio (hai visto? Non è cosi difficile);immagina di aver progettato l’intero universo,e di aver lavorato per mesi e mesi, dando vita a mondi meravigliosi;immagina di aver dovuto affidare ad altri la realizzazione degli ultimi lavori,perchè era finalmente arrivata la settimana bianca e volevi andare a sciare;immagina che tra questi lavori ci fosse la ristrutturazione della Via Lattea,quella in cui avevi collocato l’idea stravagante del pianeta azzurro chiamato Terra;immagina di aver affidato questo incarico a un Arcangelo laureato in Ingegneria in cambio di un generoso compenso;immagina che anche l’Arcangelo ingegnere abbia dovuto(causa settimana bianca) subappaltare i lavori,incaricando un Angelo laureato in Architettrura in cambio di un congruo compenso;immagina che anche l’Angelo architetto abbia dovuto(per il solito motivo) girare l’incombenza ad un Cherubino col diploma da Geometra,in cambio di un compenso da fame;immagina che anche il Cherubino geometra(in Paradiso si sa,sciano tutti)abbia dovuto mollare ad altri l’incombenza e che,non trovando nessuno disponibile tra i colleghi,abbia dovuto incaricare un Diavolo(all’Inferno non scia nessuno perchè con tutto quel fuoco la neve si scioglie),ovviamente in cambio di un compenso da strozzino;immagina che il prescelto sia stato un Diavolo che parlava con forte accento bergamasco,e che per ciò tutti chiamavano “EL MAGUTT”(che nella lingua che si parla all’Inferno,ovvero il dialetto milanese,significa “il muratore”);immagina che il Diavolo in questione abbia fatto le cose un pò a modo suo e che tu,al ritorno dalla settimana bianca,abbia trovato molte modifiche inaccettabili al tuo progetto originario(a scuola,tanto per fare un esempio,le ore di educazione fisica per te dovevano essere almeno il doppio di quelle di matematica;in politica invece,tanto per farene un altro,il tuo progetto prevedeva che,su tutto il pianeta,le persone il cui cognome inizia con la lettera “B” non potessero nemmeno presentarsi alle elezioni);immagina di non aver pagato il lavoro all’Arcangelo ingegnere;immagina che l’Arcangelo ingegnere non abbia pagato l’Angelo architetto,e cosi via fino al Diavolo muratore;immagina che il Diavolo per vendetta abbia fatto estinguere tutti i dinosauri(il tuo animale terrestre preferito!) e che questo abbia permesso di prendere il sopravvento sul pianeta a una strana scimmia quasi glabra,un animaletto che avevi progettato solo per fornire bibite dissetanti alle zanzare nelle serate estive:insomma,una specie di frigobar ambulante per pappataci che tu avevi denominato HOMO SAPIENS solo per prenderlo per il culo;immagina di aver provato a rimediare i danni inviando più volte tuo figlio in vesti umane sul pianeta azzurro per provare a rimettere un pò d’ordine,dandogli di volta in volta,per farsi notare di più,i nomi più stravaganti e fantasiosi: Krishna, Mosè, Confucio, Gauthama, Buddha, Gesù, Maometto, Mohandas Gandhi e una volta, in tempi di rock’n roll, persino con il nome accattivante di Martin Luther King; immagina che tutto ciò sia stato inutile,perchè nessuno ha capito il tuo messaggio; immagina,anzi,che tutto ciò sia stato persino deleterio,perchè qualcuno il tuo messaggio si è illuso di averlo capito,per di più in esclusiva,e si è messo a costruire templi,sinagoghe,chiese e moschee in eterna guerra tra di loro,mentre tu desideravi solo “palazzetti dello sport” per le qualificazioni olimpiche.

Se riesci ad immaginare tutto questo,adesso puoi riaprire gli occhi.Noterai che non sei affatto Dio;ma forse comincerai a capire quanti motivi abbia,già di suo,per essere di pessimo umore.E allora immagina come gli gireranno le ball,lassù,nel vedere che invece di studiare stai sprecando il tuo tempo a leggere ’ste cretinate!!!!

Dopo circa quattro mesi trascorsi ad Isernia, sono ritornato a L’Aquila per iniziare una nuova avventura lunga almeno altri due anni: master in web technology & specialistica in informatica!! Meglio che non ci penso, senò mi deprimo… Il master è iniziato da circa tre settimane, i corsi che attualmente sono attivi sono UML e AJAX…grande Fonzy!! Vi posto in basso alcune foto dei miei nuovi compagni di corso con le presentazioni a seguito…

Questo è Gianluca, la foto parla da sola…io non mi esprimo ma aspetto commmeti a riguardo…

Questi sono Marco & Marco che insieme a Gianluca compongono il mio gruppo-master…

Questi sono Giovanni e Scoccia-man (attenzione che è molesto!! :D)…

Le altre foto le posterò più in là…e vi terrò aggiornati!!!

Dato che ho messo da poco online il mio sito, e volevo integrarlo con alcune mie opere di tipo informatico che ho realizzato durante questi anni di studi, ero indeciso su quale licenza utilizzare per la pubblicazione delle stesse. Avevo da tempo sentito parlare di questa fantomatica licenza Creative Commons (CC), ma non mi ero mai documentato a riguardo. Girando su YouTube alla ricerca di qualche video che mi risparmiasse ore ed ore di lettura per capirci qualcosa in più, ne ho trovato uno che spiega in meno di 10 minuti il funzionamento della licenza Creative Commons. E’ molto interessante e merita di essere visto.

Credo che sia la licenza più adatta nel mio caso, in quanto è possibile tutelare i diritti d’autore e nello stesso tempo far condividere parte della mia opera con il reso della comunità. Penso proprio che passerò alla Creative Commons.

Ovviamente sono accettati consigli in merito!!

Stiamo parlando della dieta del sesso!Raccomandata da Kerry McCloskey, autrice del libro “The ultimate sex diet”, questa dieta sfrutta l’attività sessuale per perdere i chili in più. Il tuo partner, assicura McCloskey, diventa anche nutrizionista, psicologo e personal trainer. Tra le posizioni consigliate quella chiamata Let’s get crazy, in cui le ginocchia della donna sono sopra le spalle dell’uomo… e si fatica come in una maratona!
Fate più sesso. E’ il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoriale e perdita di calorie. Se durante un rapporto normale (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l’attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l’utile al dilettevole,trasformando i vostri incontri amorosi in veri e propri allenamenti mangia-grassi! Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica:

• Slacciarle il reggiseno:12 kcal;
• Slacciarlo con una mano sola: 47 kcal;
• Spogliare completamente la partner passiva: 80 kcal;
• Spogliare completamente il partner passivo: 95 kcal;
• 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 kcal;
• 20 minuti di preliminari (per lei): 87 kcal;
• 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 kcal:
• 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 kcal, lui 130 kcal;
• 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici agli addominali;
• 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 kcal e probabile colpo della strega per lui
• Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 kcal;
• Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 kcal.

Come metterci “a stecchetto” per una settimana concedendoci più coccole. In attesa del settimo giorno…
Quella che vi consigliamo è una dieta, ma non una qualsiasi. Una dieta un po’ speciale che non fa dimagrire ma riaccende la passione nella coppia. Il concetto è quello di eliminare il sesso per una settimana e concedersi ogni giorno qualche piccola effusione in più. Non si tratta di una versione moderna della “Lisistrata”: la famosa commedia di Aristofane in cui le ateniesi organizzano uno sciopero collettivo del sesso per far smettere la guerra del Peloponneso. Nel nostro caso, infatti, sia lui che lei devono essere d’accordo e sperimentare insieme questa prova. Se fosse solo uno dei due a prendere la decisione, il partner si chiederebbe perché e potrebbero esserci fraintendimenti e incomprensioni. Quindi, armatevi di pazienza e, come piccoli scienziati del sesso, iniziate la vostra dieta speciale.
Primo giorno: sono concessi soltanto baci sulle labbra.Vietato spogliarsi e allungare le mani.
Secondo giorno: i vestiti non si tolgono, ma dai baci sulla bocca si passa anche a quelli sul collo. Non dovete stare più rigidi come “pali” ma potete sfiorarvi con le mani, evitando le zone più hot. Potreste avere la possibilità di scoprire nuove zone erogene del vostro corpo fino a quel momento sconosciute.
Terzo giorno: questa è la giornata dedicata a lei. È lei che si spoglia completamente nuda, mentre lui rimane vestito e deve darsi da fare, toccando ovunque lei desideri.
Quarto giorno: per par-condicio tocca a lui divertirsi oggi. Ma anche per lei si tratta di un’occasione per farlo impazzire con le carezze giuste. Lui è nudo, sdraiato sul letto, e deve solo stare al gioco. Per fare un lavoro come si deve sono concessi oli e creme.
Quinto giorno: è quello dedicato alla trasgressione. Off limits sono i baci e per osare qualcosa di molto audace c’è sempre la possibilità di far visita a un sexy shop…
Sesto giorno: il momento di fare l’amore si avvicina, ma non è ancora arrivato. Per ingannare l’attesa potete finalmente usare anche la bocca.
Settimo giorno: è arrivato finalmente (sempre che siate stati bravi e non abbiate barato…) il giorno in cui potete fare l’amore dopo ben sei giorni di astinenza forzata, ma non consumate di mattina.
La dieta, per concludere in bellezza, prevede una giornata in cui ognuno deve fare cose diverse, senza stare insieme. Per riempire questa lontananza mandatevi messaggini molto appassionati. Dopo tanta fatica, è sicuro che la serata andrà per il meglio e entrambi riuscirete a vedere le stelle.
Da tutto questo si evince che:
PIU’ SI FA SESSO E PIU’ SI DIMAGRISCE!!!!

Dopo mesi di attesa, sono riuscito a mettere in piedi il mio primo sito web, facendolo nei piccoli ritagli di tempo che ho a disposizione…
Premetto che questo è il mio primo articolo che scrivo, quindi non sono uno editore professionista, ma l’idea del blog mi è sempre piaciuta, in quanto posso esprimere liberamente i miei pensieri sulle tematiche più disparate! Vorrei inaugurare questo blog sottoponendo la vostra attenzione su un video che ho trovato su Wikipedia proprio oggi. Il video originale è questo in basso (è in inglese..) ma una versione dello stesso video con i sottotitoli in italiano la potete trovare qui.

Questo video mi ha fatto pensare molto; ragazzi noi siamo più che fortunati ad avere internet! E’ una grande risorsa, e progetti come wikipedia meritano di essere supportati per far si che la conoscenza sia libera, e che possa essere sempre fruita da tutti!Darò anch’io un piccolo contributo, nel limite delle mie risorse, per far si che questo progetto possa essere portato avanti e che possa crescere sempre più.
Ed è proprio per questo che invito tutti voi a fare una piccola donazione per poterlo supportare! A volte spendiamo tanti soldi per tante cavolate, penso che una piccola donazione per una giusta causa non possa fare altro che bene!

Donate ragazzi…donate!!